Если целлюлит даже у мужиков это рубенс

Шпаргалка

Опубликовано пользователем сайта

Круто!

Belochkina 41 19 ноября 2011, 12:38

Нашла на просторах интернета, ссылка внизу, текст авторский)) Давным-давно, на первом курсе ещо, была у нас история искусств. Сам предмет — жутко интересный, но препод — г.., какое днем с фонарем не отыщешь. Насколько я знаю, нет ни одного студента, которому бы он нравился. Лекции он проводил в субботу, в 8 утра и с без пяти стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. И все — не успел до восьми — пропуск, а много пропусков — большое горе. Сейчас расскажу почему. Весь год он показывал нам слайды картин, скульптур, мозаик и прочего-прочего, начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80-х годов. И все эти слайды были у него в виде открыток. Воттакенная пачка. А в конце года, как водится, экзамен. сначала два вопроса, а потом доп.экзекуция в индивидуальном порядке. По количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. В разнобой. И надо было назвать автора и название или хотя б автора ну или хотя б название. Мону лизу и еще парочку все запомнили быстро, а с остальным мульёном надо чето делать. Особенно потому, что все сходили на пересдачу уже по разику. И вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию, и, знаете, в 97 случаях из ста — она работает! До сих пор! Запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к изо, вы сможете прослыть знатоком и вообще)) Итак… 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан. Исключение — вот эта голожоп..я особа без признаков мысли на лице. Уж одну-то можно запомнить. Венера, не венера, но что-то венерическое в ней есть! 2. Если на картине воттакенные жо..ы и целлюлит даже у мужиков — не сумлевайтесь -это Рубенс. 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков — это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине — женьщина. Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа — загадка почище улыбки монылизы. 4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель. 5. Много маленьких людишек + много непонятной х..ни — Босх. 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстож..пых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции — это могут быть а) Буше б) Ватто 7. Красиво, все голые и фигуры, как у культуристов после сушки — Микеланджело. 8. Видишь балерину — говоришь Дега. Говоришь Дега — видишь балерину. 9. Контрастно, резковато, синевато и у всех воттакие тощие бородатые лица — Эль Греко. 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина — это ван Эйк. Ну и, наконец, Моне — пятна, Мане -люди. Взято с: https://californian-bi4.livejournal.com/185917.html Обновлено 19/11/11 13:08: Не знала, что было(( И так и так искала( Сама в первый раз увидела и очень понравилось!

Источник

Свежие анекдоты — основной выпуск

19 ноября 2011

Меняется каждый час по результатам голосования

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах —

это Тициан

2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков

— не сумлевайтесь — это Рубенс

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб

или просто на итальянских педиков — это Караваджо. Баб он вообще

рисовал полтора раза. На следующей картине — женщина — Горгонян

Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище

улыбки монылизы

4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни — Босх

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых

амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),

не нарушив композиции — это могут быть:

а) Буше

б) Ватто

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки —

Микеланджело

8. Видишь балерину — говоришь Дега. Говоришь Дега — видишь

балерину

9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица

— Эль Греко

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина — это Ван Дэйк.

Все.

Пы. Сы.: Моне — пятна, Мане — люди

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без

экзаменов.

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:

— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в

шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в

постель и… поем еврейские песни.

Мария:

— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в

карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в

постель и трахаемся.

Хая:

— Трахаетесь!?

Мария:

— Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю

телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..

Рубашка мужа — лицо жены!!! Шуба жены — лицо мужа!!!

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в

коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в

инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются

выходными???

Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты

проспишь, если уснешь прямо сейчас.

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено…

Выпущен новый холодильник для похудения.

Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на

следующее утро в 7:00

— как переводится fuck off?

— отъебись

— ну скажи…

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать

дальше УАЗ «Патриот».

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в

толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по

гарантии.

Включаю чайник, а он мне: Благодаря Единой России в вашем доме есть чай!

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что

бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

Человек дал мне визитку: «Виталий Мусохранский»…

Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был

вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

— Я не пользуюсь успехом у женщин.

— Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.

— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

Некие сердобольные бабушки уже подарили руководителям страны теплые

носки. Есть надежда, что другие жалостливые старушки подарят им и по

мешку сухарей…

— Вы позвонили в Кремль. Для разговора с Президентом РФ нажмите =2=

— Паш, слушай — у тебя ведь фамилия Чёрный?

— Ну да…

— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Чёрный Плащ, к доске!».

Новый год.

— Здравствуй, Миш!

— Здравствуйте, Константин Константинович…

— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

— Ээээ… Это вы на что намекаете?

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в

9-10 см,

а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали.

Милый… , краткость сестра таланта, но к сексу она никакого отношения

не имеет…!!

Зарегистрировал дочку сегодня…

Все, теперь у меня лицензионная дочь!

Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать

наркотики

Рождённая ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.

Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе

пару…

— Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с

пупырышками?

— У них были вши:)

— Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет..

Смотришь заграничную телекартинку, люди располагаются на зеленых

газонах, отдыхают. У нас таблички: «По газонам не ходить!» И, когда в

России начнут наконец делать настоящие дороги, на них поставят таблички:

«По дорогам не ездить!»..

Надпись на входе в гей-клуб:

«Вход сзади».

Вы не поверите, но в Средней Азии считают ВАЗ иномаркой.

Народная мудрость — мягко падает только член.

Совместная конференция президента и премьера. Интересно, это Путин сидит

по правую руку от Медведева, или Медведев — по левую руку от Путина?

Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией

1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.

2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли

и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).

3. Разогреть духовку до 350° C.

4. Положить курицу в большую миску и добавить туда:

— 50 г рома;

— 50 г бренди;

— 50 г коньяка;

— 50 г виски;

— 50 г водки;

— 50 г текилы;

— 50 г шампанского;

— 50 г красного вина;

— 50 г белого вина;

— 50 г светлого пива;

— 50 г темного пива.

Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую фольгу.

5. Запекать 30 мин при темп. 200° C.

6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.

7. Курицу достать из миски и отдать собаке.

8. Наслаждайтесь бульоном!

Супермиллиардера с первых позиций «Форбса» спрашивают:

— Зачем вам столько миллиардов? Ну, сколько там человеку надо для

полного счастья: сыт, обут, одет, дом для жтлья, дача для отдыха,

поездки-путешествия… Да лимона вполне хватит!

— Да, я ради этого лимона и начинал. Но потом втянулся!

Что бы кто теперь ни говорил, а питерские всем показали, что они в

натуре круче, чем тамбовские, ореховские, измайловско-гальяновские и

солнцевские вместе взятые.

— Лиза, а ты еще… ну… девочка?

— Нет, Вася, я уже мальчик…

По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе

место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные

звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно

занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик…

Леонида Агутина в подворотне подкараулил маньяк и сделал с ним «Хоп-хей-

лалалей».

Не секрет, что в американском английском «климакс» (climax) означает

«оргазм». Предлагают продолжить выражение «что русскому хорошо, то немцу

смерть» фразой «что американке оргазм, то русской менопауза» ©

Если в Питере запретили пед@расов, то что тогда делать с гаишниками?

Моя бабyшка в детстве всегда говopила «Не нюхай кокаин с ножа — злым

будешь»

На съезде партии депутат съездил другому депутату.

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе

стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял

протокол и вслух читал понятым:

— Стол — 1 шт., стакан стеклянный гранёный — 1 шт., жидкость

прозрачная в стакане — примерно 125 мл…

Водитель БелАЗа Сидоров любит крупных женщин и щебень!

Интернет-психоаналитический словарик.

Сублимация — это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что

они говно.

Проекция — когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.

Паранойя — когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают

тебе, что ты говно.

Инвалидам будут выдавать Лады Калина. Вор, как говорится, тянется к

вору, а инвалид к инвалиду.

© konde13

опечатки:

— Молодая семья берет кредит на обрезание детей

— Ну что ты валяешься вечерами в трусах на диване возле телевизора?

Давай, хотя бы в кино сходим, развеемся.

— Не надо идти в кино — само придёт. Вот на днях твоя мама погостить

приедет, тогда будет и кино, и цирк-шапито в одном флаконе.

Сидят в парке две белки, бухают. Старшая говорит: пора завязывать. А то

опять алкоголик придёт.

Младшая: а что будет?

— Да ко мне раз пришёл, водяру выпил, орехи сожрал, а мне пи..лей

навешал.

Любишь кататься? Женись на кататься!!!

Источник