Есть три стадии ожирения шутка

Поиск | ожирение

ожирение296

всего найдено: 110

Текстов для режима «по фразе» не найдено, результат для «любое слово»

06.08.2003, Остальные новые анекдоты

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от

ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!

(С) Нестор Бегемотов

02.07.2017, Остальные новые анекдоты

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:

— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.

Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:

— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.

— И каков рост?

— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.

— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?

— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.

— И что там получилось?

— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.

— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.

— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.

— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!

А гонец достал из кармана наган и говорит:

— А куда ты денешься, падла!

24.01.2019, Остальные новые анекдоты

Говорят, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали за ожирение, сахарный диабет и нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам.

11.02.2005, Злободневные анекдоты

Пока страны «третьего мира» борются с голодом, Америка сражается с

ожирением. А «страны-изгои» пытаются ответить на вопрос: «Есть ли связь

между двумя этими явлениями? »

17.07.2002, Повторные анекдоты

Чем девушка лучше пива:

1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась.

2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску.

3. У бутылки пива только одна дырочка.

4. Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение.

5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится.

6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучшe.

7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой.

8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете.

9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать

новую.

10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.

Взято с www.pivo.zp.ua

14.06.2007, Повторные анекдоты

В дополнение к повторному анекдоту от 10.06.07:

Три степени ожирения мужчины.

1. Когда не видно, как лежит.

2. Когда не видно, как стоит.

3. Когда не видно, как сосет.

п. 4: Не видно, кто сосет

16.09.2019, Остальные новые анекдоты

Какую болезнь ни возьми,одной из причин докторишки называют курение,алкоголь и ожирение..Да если б так было,все курящие пьяные пузаны давно бы вымерли!

23.09.2005, Повторные анекдоты

4 степени ожирения:

1-я — не видно как висит член;

2-я — не видно как стоит член;

3-я — не видно как делают тебе миньет;

4-я — не видно кто делает тебе миньет

По категориям (всего 110 найдено)

s АНЕКДОТЫ Остальные | ожирение: 50

x АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда | ожирение: 41

f АНЕКДОТЫ Злободневные | ожирение: 2

J Всякая всячина | ожирение: 17

Источник