Шутки про лишний вес у мужчин

Шутки про вес мужчины

Короткие Анекдоты про диету и лишний вес

Худощавый мужчина едет вечером с работы в битком набитом автобусе, а позади него встает женщина очень пышных форм, и периодически подталкивает мужика в спину.

В какой-то момент ему это надоело и он обращается к ней:

— Женщина, что вы меня постоянно толкаете в спину?

— Да я не толкаюсь. Я просто дышу так!

Циля, вы представляете, я не ела уже 4 года и хочу записать это достижение в книгу рекордов Гиннеса.

— Да шо вы, Сарочка, я же видел сегодня, как вы уплетали бутерброды.

— Ой, я вас умоляю, бутерброды… — разве это еда?

Пляж. Идет мужик и видит как пышная дама лежит на животе и загорает. Он восклицает:

— Едрён-матрён, вот это зубы, ох какие зубы!

— Молодой человек, причем тут мои зубы, вы же их не видели.

— Так без хороших зубов не наешь таких боков!

Российские ученые выяснили, что продолжительность жизни женщин, имеющих лишний вес, гораздо больше, чем у мужчин, которые говорят им об этом.

— Привет, как поживаешь, как дела?

— Привет, да…задница полная.

— Ясно, а помимо проблем с лишним весом что интересного?

А вы знали, что углеводы бывают не только двух типов — простые и сложные? Бывают еще углеводы «хитроумные», которые попадают к нам в желудок после предложения «а давай чаёк попьем?»

Девушка, а чем вы сегодня вечером будете заняты?

— Сегодня вечером я абсолютно ничем не занята. А что вы предлагаете?

— В первую очередь, я предложил бы вам посетить спортзал.

Разговор двух подруг. Ой, Катенька, как ты похорошела! Как тебе удалось сбросить лишний вес. Узнала особую диету?

— Конечно, это всё свеколка, морковка и картошечка.

— А как готовила: жарила, запекала или варила?

— Выкапывала!

Обращается мужчина с большим весом к диетологу:

— Что вы мне можете посоветовать для похудения?

— Для вас могу порекомендовать уголь.

— А какой: активированный или белый? В порошке или в таблетках?

— В вашем случае — в мешках! Вагоны разгружать нужно.

— Фаечка, вы стали такой стройной. Шо вы едите такого?

— Всё то же самое, как и вы, Розочка, только на пол тазика меньше.

Есть люди, которым похудеть очень легко! Им достаточно просто ходить в спортзал на пару часов. Но при этом тренироваться там не обязательно. Главное только ничего не «хомячить» эти два часа!

Запомни главный закон всех худеющих: «Хочешь есть — жуй огурец. Не хочешь огурец — не хочешь есть!»

Источник

Анекдоты про вес

Ворожея пристально посмотрела на свою клиентку и сказала: — В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет. Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.

— Тебя не беспокоит лишний вес? — Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Врач-диетолог больному: — Какой у вас вес? — Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг. — А минимальный? — 3 кг 600 г.

Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: — Какой же у Вас вес, интересно? — Сто десять без малого. — Ну а в малом-то сколько?

Главная причина лишнего веса — мысль: «Надо бы поесть, а то вдруг проголодаюсь.»

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: — У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: — Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: — Памятник поставить!

— Оказывается, в принятом госбюджете 2011 предусмотрены средства на покупку Януковичу сразу трех самолетов. — Просто у гаранта так вырос политический вес, что одним самолетом его уже не поднять.

Бабка вызвала доктора для осмотра ее кабанчика: — Не могу понять, почему он так плохо набирает вес. — Но почему вы вызвали меня?! — говорит доктор. — Вам же надо вызвать ветеринара. — Ах, не злитесь, доктор, я совсем не доверяю этому ветеринару: он такой худенький.

Встречаются 3 боксера — супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит: — Вот у меня недавно случай был — иду по улице, какой-то перец прицепился — «Дай позвонить!». Ну я ему разок слева дал — он в нокаут, я ушел. Средневес: — Да, у меня тоже такое было недавно — ну я ему слева дал, справа — он тож откинулся. Легкий: — Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился — я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю — по очкам выигрываю, да и убежал.

— Каков идеальный вес для тещи? — 2 кг вместе с урной.

Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20кг жира.

— Алло! Это агенство фотомоделей? — Да. — А сколько вы платите моделям? — Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. — Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес.

— У тебя лишний вес! — Не лишний, а запасной

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента: — Набирали вес; — Много и бессмысленно говорили; — Вели себя очень эмоционально; — Не могли адекватно управлять автомобилем; — Не могли мыслить рационально: — Ссорились по пустякам; — Садились на унитаз по малой нужде; — Отказывались извиниться будучи неправы.

Источник

Источник

Анекдоты про диету и похудение

Смешные анекдоты про диеты, похудение, лишний вес

Знаете другие анекдоты? Присылайте!

Упорядочить по: дате | сумме

Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок.

Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.

Хочется простого женского похудеть на 10 кг.

Морковный фейк

Еще в советские времена в литературе на военную тематику натолкнулся на забавный факт.

В разгар второй мировой в английской прессе появились сообщения о создании в структуре королевских ВВС специального подразделения истребителей-ночников. Фишка в том, что ставка делалась не на технические разработки, а на подготовку летного состава. Пилоты спали днем, при необходимости выйти на улицу в светлое время суток использовали темные очки-консервы и др. Важным элементом была диета, из которой запомнилась лишь морковка, как основной элемент повышающий остроту зрения в темноте.

Информация отпечаталась в памяти скорее как курьез: непонятно зачем о ноу-хау оповещать открыто, сведений об использовании подобных подходов в других странах не было.

Секрет для меня открылся недавно. В одной из книг представителя страны-союзника по антигитлеровской коалиции были устранены все «непонятки».

Английские инженеры того времени создали РЛС для самолетов, работающую на частотах, не используемых другими воюющими сторонами. Предназначалась она для обнаружения немецких подводных лодок, всплывающих для подзарядки аккумуляторов в ночное время. Чтобы отвести внимание немецких ученых, хотя бы на время, от успехов английской авиации в этом направлении и запущена была эта дезинформация. Ну, или фейк…

Пикантности ситуации, для меня, добавило следующее:

Я не знаю насколько эффективной была эта афера англичан, насколько удалось навешать лапшу на уши немцам. А в вот в одной из статей о правильном питании советские врачи-диетологи приводили эту историю в качестве примера пользы потребления моркови.

Хотя, насчет пользы, они наверное правы…

Только что проходил мимо холодильника…

Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

Желудок:

— Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?

Я:

— Это и был ужин!

Желудок:

— Что?!

-пусть-дочка услышит!

-и муж-пусть поймёт!

-пусть сын-с колбасы на салат перейдёт!

-ведь так не должно быть на свете,

-что мама одна-на диете ….

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

«Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг!»

Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте. Он стирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтобы оплатить услуги мастера, который починит комп. От голода и рабочих нагрузок худею прямо на глазах.

Вроде не обманывают.

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь…

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?

— Нет.

— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?

— Чебурек.

— Один или два не будешь?

— Два.

— Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?

— «Пособие по безработице» называется…

— Как тебе удается сохранять такую фигуру?

— Я ем только мраморную говядину и лосося.

— Но это же очень накладно!

— Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет.

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

Диалог с женой, недавно севшей на диету.

Жена (радостно):

— Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!

Я:

— Сколько раз? )))

Жена:

— Сволочь!

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.

Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается — пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Муж заботливо утирает мне губу.

Слышу за спиной диалог девушек-консультантов:

— Ты видела? Даже на таких женятся!

— Нафиг диету!

— Дорогая, на ночь…

— Это кефирная диета.

— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!

— Это. Кефирная. Диета.

Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!

Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов…

— Доктор, мне надо похудеть.

— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?

— Нет, у меня возник конфликт грехов.

— Как это?

— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

— Главное — это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:

— День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…

Ещё в конце СССР был я воскресным папой, это когда по решению суда с ребенком можно видеться раз в неделю в выходной день. Соответственно любимую дочурку я баловал как мог и вот после прогулок наступило время перекусить, соответственно любимое место общепита всех женщин СССР это Шоколадница (с современной не путать, это совершенно разные кафе). Я и предложил:

— Пойдём в Шоколадницу?

— Нет, только в Макдональдс!

Такой категоричный ответ меня обескуражил, в моём рейтинге Макдональдс находился чуть повыше рыночных чебуречен.

— Но почему не в Шоколадницу, там же гораздо лучше?

— Нет, только Макдональдс…

Делать нечего пошли, но я сумел выторговать, что одно воскресенье мы идём по выбору дочки, а второе по моему, ну хоть так… Макдональдс все знают, а Шоколадница времен СССР это было Шоколадное царство, всё, что можно представить было с шоколадом и сладкое. Всё соответствовало имени Шоколадница — интерьер, меню, всё. Если бы шоколад был бы розовым, это был бы полный идеал для дам и предел их мечтаний о еде.

Сходили в Макдональдс, на следующее воскресенье пошли в Шоколадницу, эффект был сильный, когда на следующее воскресенье я спросил:

— Ну что, идём в Макдональдс?

Ответ был быстрый:

— Да ну его…

Оказалось, в те тяжелые в общем-то для большинства людей времена поход в Макдональдс был пределом мечтаний для ребят, и они хвастались друг перед другом кто сколько раз в него ходил.

Сразу скажу — нифига не смешно! Алё, блин, Минфин??!! Вы чё там — совсем берегов не видите?

Всё утро Новости звенят — мол мясо, куры (читай и индейки!) подорожают на 10%. Ну а за ними, как водится, и всё остальное, цены у нас только расти могут!!

И в чём собака порылась? Я так и не понял кто из них тупее? То ли сам Минфин, не прочухавший ситуацию и вместе с налоговиками просравший недобор налогов на 5 лярдов рублей (разночтения закона у них, видите ли!), то ли полуграмотные депутаты («тупадеты»), так тупо написавшие этот опус (закон), что его можно читать по-разному, алё? Кто там у Вас??!

И вот теперь нас решили позабавить гиперинфляцией посреди года! А, ведь, так гордились, что она (инфляция) сильно упала! Ну так нате Вам, получите-распишитесь! Повторяю — за мясом пойдёт всё. ВСЁ, даже горчица, мля!

Ну так, раз уж обоср@лись, так теперь проще уже простить поставщикам этих добавок сей недобор! Ну, там, объявите какую-нибудь налоговую амнистию!! Тоже мне деньги для страны! Даже для населения это, в принципе, не так уж много: 50 миллионов покупателей по 100 рублей= вот тебе и 5 лярдов! Делов-то! НО: это будет КАЖДЫЙ месяц!!! Т.е. до конца года мы ВСЕ переплатим уже 5лХ6мес= 30 (ТРИДЦАТЬ) миллиардов!!! Это годовой бюджет всего Пенсионного фонда НА ГОД!! А те, наоборот, пенсию подняли на 7%, а вот мсяо говюжье и прочее ажно на 10% сразу! Это вот как так?? А за 2020 год будет с нас все 60 миллиардов!

Так что или пусть пенсию с 1-го июля опять поднимают на 10%, или пусть из своего фонда (ПФ РФ!) уже-таки проплатят эти 5 миллиардов! Или всё же амнистия! Или уже возьмите там у этих Захарченков, ФСБ-шников — у них только у двоих вчетверо больше обнаружили, чем вот сейчас надо. Ну или остальных пощучьте, может ещё чего найдётся…

Понимаю, что совсем не смешно… Но, ведь, нам пенсионерам ещё не смешнее! Тут и так каждый рупь экономишь, не знаешь что купить — хлеба или бутылочку постного масла.

Про мясо — это я зря завёлся, всё одно, ведь, не каждую неделю едим — пока на курицу накопишь… Значит сейчас не каждые полторы недели будем есть. Абыдно, млин!! Не голодовку же всей страной объявлять — она и так получится…

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

Реальная история с клиенткой. Захожу в кафе, а там она жрет пирожное. Я ей:

— Маша, ты сказала, что не будешь больше покупать десерты…

Возмущенная Маша:

— А я и не покупала, меня Лена угостила.

Вы удивляетесь, почему из «натурального молока» стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

Диетология — тучная наука.

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.

Ушли:

Живот — на 0,0001%

Бока — на 0,0001%

Желание жить — на 99%

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

Лечебное голодание отличается от обычного здоровым чувством голода.

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь

Ожидание: налезет юбка маленького размера

Реальность: велики все лифчики

— Вам предписана строжайшая диета — ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть.

— Так это что — и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?

Новогодние обещания:

2014: Сбросить 5 кг

2015: Сбросить 8 кг

2016: Сбросить 10 кг

2017: Сбросить 13 кг

2018: Сбросить 15 кг

2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

История www.anekdot.ru/id/975192/ и её обсуждение напомнили…

Рассказ одного знакомого в курилке.

Далее, так, как ему рассказала его мама.

«Ты — самый младший ребенок в семье [восьмой — прим. ПоЧитатель]. Родился слабым и с самого рождения маялся животом, сосал грудь плохо. А молока у меня было хоть залейся. Видимо из-за этого, через несколько дней после выписки из роддома начался мастит. Температура, грудь распухла и болит — не дотронешься… А тут очередные родственники приехали поздравить, весь день разрывалась между ними и тобой. Устала к вечеру так, что с ног валилась. Положила тебя спать рядом с собой на койку — что бы ночью не вставать, вымоталась очень. Просыпаюсь среди ночи, а мне так хорошооооо…. Чувствую, что температура спала и грудь не болит… Ощупала грудь — она пустая… Отошло молоко, что ли? В темноте пошарила по постели руками — сухо… Свет включаю, и чуть не закричала: в неярком свете ночника вижу, что тебя раздуло до абсолютно шарообразной формы. Два шарика: поменьше — голова, побольше — тельце. И тоненькие ручки-ножки. Лежит, молочные пузыри пускает и не орёт. Может сил не было у тебя орать? Или вздохнуть поглубже не мог? Надо думать — обе титьки с голодухи выдул пока я спала! Скорую вызвали, думали заворот кишок будет или ещё чего похуже…».

До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

Я вам, ребята, на мозги не капаю

Но вот вам перегиб и парадокс (ВСВ)

Я те расскажу как я первый раз продукты выбирал в амеровском супермаркете. Уже немного денег заработал и захотелось мне сметаны нормальной. Стою, значит, выбираю. И тут из ниоткуда появляется такое чудо в униформе магазина и говорит:

— А вот эта сметанка только 5% жирности, а вот эта 3. А я бы вам вот эту посоветовал — обезжиренная вапше!!..

А я ему так задумчиво:

— Мужик! Я воду дома в белый цвет молоком сам закрасить могу. Мне бы так процентов 15-20 жирности, блядь.

Он посмотрел на меня ошарашенно и на чистом английском говорит:

— Сэр! У нас русские магазины в городе только на Деване есть. Думаю что вы там сможете такую сметану найти…

Потом так понизил голос до заговорщицкого и продолжил:

— Сэр! Вы не поверите!! Но там даже свиной жир можно купить. Такими кусками, как детские кубики! Да, да! И, вы не поверите, говорят, что это можно кушать

Вот что простое русское слово «блядь» сделало! Чувак конкурентов прорекламировал. А это я ещё без будёновки и парашюта был…

Стою я как-то в очереди на кассу в продуктовом, скучаю. Смотрю, за мной женщина стоит с кефиром и зеленым листовым салатом. А впереди мужчина с двумя бутылками хорошего пива.

А потом я на лица их посмотрела. Оба средних лет. Мужчина такой розовощекий, жизнерадостный, энергичный, на таком поле вспахать можно. А женщина… замученная, круги под глазами и лицо цвета этого самого салата. Надо же, думаю, какая иллюстрация получилась — два мира, две судьбы… вот тебе и здоровое питание!

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Хотите похудеть? Новейшее изобретение- чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» — лепится на рот!

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».

Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.

В РИФМУ

Для ленивых лето — лучшая диета:

Калории зимы жарою сожжены!

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный… Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

Источник