Статусы смешные про целлюлит
Содержание статьи
Целлюлит: цитаты, высказывания, афоризмы
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать жопой — на ней появляются извилины=))
Почему меня не волнуют проблемы целлюлита? Потому что журнал, в котором я мечтала бы, чтоб напечатали моё фото, это не Playboy, а Forbes
Мчится жизнь как антилопа,
Время тоже не стоит.
Ищет приключений попа,
А находит целлюлит…
Есть много способов забыть о целлюлите — например, учить стихи наизусть, или решать уравнения, или нахамить начальнику…
ну, здравствуй, я — твой целлюлит. — Да пошёл ты в задницу!!!- Как скажешь.)))
если вечерами
сила воли спит
не влезает утром
в юбку целлюлит
Женские заморочки
Девушки бывают разные :черные, белые, красные ,Но всем одинаково хочется,на чём-нибудь заморочиться….(отпетые мошенники)
— Дорогая, что ты так долго делаешь в ванной?
— Мажу попу кремом от целлюлита…
— Так у тебя же нет целлюлита!
— Зато у меня есть крем!
Люблю у женщин целлюлит-
Рука по попе не скользит.
Лучше, мужики, целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
&
Многие женщины очень доверчивы!
Тук-тук!
Кто там?
Ваш, покорный слуга, Целлюлит!
Не ждала, конечно, но заходи, погрустим вдвоём!
Может легче на душе станет? Вдвоем-то веселей!
Вот что такое целлюлит?
Поляна бугорочков скромных?
Да это ж МОЗГ! Ему претит
Жить в тесной черепной коробке!))))
Борьбе с целлюлитом
У зеркала стою и комплексую:
Морщинка тут, на попе целлюлит.
И вспоминаю Настю я нагую,
На фотках — ими интернет пестрит.
Внутри меня по-бабьи гложет зависть:
Почти ровесницы, а где она, где я?
Она — одна из признанных красавиц,
Работа, дом, работа — у меня.
Мальдивов нет — халупа есть в деревне
С удобствами, конечно, во дворе.
Еда попроще, обувь подешевле,
От этого обидно мне вдвойне.
Страшнее иметь целлюлит на сердце и душе, чем на теле.
ЦЕЛЛ-ЮЛИТ — тот цел, кто юлит.
Моя целлюлитная дама
Если целлюлит тебя волнует,
Дай мне в море этом утонуть,
Дай с тобой мне слиться в поцелуе,
Ощутить дыхания всю суть.
Как в Гавайях мне тепло от тела.
Ах, та нереальность бытия!
Так давно душа тебя хотела
Классная красавица моя!
Целлюлитных дам я обожаю,
Этот их волнообразный шторм.
Словно серфингист по ним летаю
На лонгборде в плеске крупных волн.
Я тебя ненавижу… с каждым днем все больше и больше! Совсем недавно я ещё не имела представления о тебе, а сейчас ты прочно вошёл в мою жизнь, меняя все мои планы. Избавиться от тебя практически невозможно. Все мои усилия равны нулю… Каждый понедельник я встаю с мыслью, что вот именно сегодня начну новый этап в своей жизни — и начну его с избавления от твоего присутствия…
Я тебя ненавижу… ЦЕЛЛЮЛИТ!
Если женщина страдает целлюлитом — это значит она подавила в себе свою страстность и сексуальность.
И когда женщина поймет, что нужно открывать в себе сексуальность и творчество, сразу в ее жизнь будут приходить внутренние способы излечения без дорогостоящих косметических процедур. Поэтому нужно пересмотреть свои мысли, эмоции и ограничивающие убеждения. И принять в себе женщину!
Источник
люлит — лучшие цитаты, высказывания и афоризмы
если вечерами
сила воли спит
не влезает утром
в юбку целлюлит
Если целлюлит тебя волнует,
Дай мне в море этом утонуть,
Дай с тобой мне слиться в поцелуе,
Ощутить дыхания всю суть.
Как в Гавайях мне тепло от тела.
Ах, та нереальность бытия!
Так давно душа тебя хотела
Классная красавица моя!
Целлюлитных дам я обожаю,
Этот их волнообразный шторм.
Словно серфингист по ним летаю
На лонгборде в плеске крупных волн.
Где-то впереди кусочек счастья,
Тёплый согревающий песок.
И уже реальные объятья
Эйфорией отдают в висок.
Лишь на пару рядом отдыхаем,
Что-то есть в сближении таком.
В расплескавшемся грудном дыханье
Хорошо безумно нам вдвоём.
Я по целлюлиту с поцелуем
Всю тебя, родная, обласкал.
До сих пор друг друга мы волнуем,
Разбиваясь в брызги, как у скал!
Сергей Прилуцкий, Алатырь, 2014
Страшнее иметь целлюлит на сердце и душе, чем на теле.
Я тебя ненавижу… с каждым днем все больше и больше! Совсем недавно я ещё не имела представления о тебе, а сейчас ты прочно вошёл в мою жизнь, меняя все мои планы. Избавиться от тебя практически невозможно. Все мои усилия равны нулю… Каждый понедельник я встаю с мыслью, что вот именно сегодня начну новый этап в своей жизни — и начну его с избавления от твоего присутствия…
Я тебя ненавижу… ЦЕЛЛЮЛИТ!
— Дорогая, что ты так долго делаешь в ванной?
— Мажу попу кремом от целлюлита…
— Так у тебя же нет целлюлита!
— Зато у меня есть крем!
Если женщина страдает целлюлитом — это значит она подавила в себе свою страстность и сексуальность.
И когда женщина поймет, что нужно открывать в себе сексуальность и творчество, сразу в ее жизнь будут приходить внутренние способы излечения без дорогостоящих косметических процедур. Поэтому нужно пересмотреть свои мысли, эмоции и ограничивающие убеждения. И принять в себе женщину!
Я знаю, что такое целюлит !
Когда человек долго пытается думать задницей — на ней появляются извилины !
У зеркала стою и комплексую:
Морщинка тут, на попе целлюлит.
И вспоминаю Настю я нагую,
На фотках — ими интернет пестрит.
Внутри меня по-бабьи гложет зависть:
Почти ровесницы, а где она, где я?
Она — одна из признанных красавиц,
Работа, дом, работа — у меня.
Мальдивов нет — халупа есть в деревне
С удобствами, конечно, во дворе.
Еда попроще, обувь подешевле,
От этого обидно мне вдвойне.
— Что в зеркале ты видишь, дорогая? —
Пришел с работы муж. Я в интернет:
— Смотри, вот Волочкова-то какая,
Не испугалась разместить свой ню-портрет.
А у меня?.. А я?..» — и слёзы, сопли.
Муж рассмеялся и ответил мне:
«Да здравствует твой целлюлит на попе,
Он лучше целлюлита в голове!»
Есть много способов забыть о целлюлите — например, учить стихи наизусть, или решать уравнения, или нахамить начальнику…
Многие женщины очень доверчивы!
Тук-тук!
Кто там?
Ваш, покорный слуга, Целлюлит!
Не ждала, конечно, но заходи, погрустим вдвоём!
Может легче на душе станет? Вдвоем-то веселей!
Люблю у женщин целлюлит-
Рука по попе не скользит.
Вот что такое целлюлит?
Поляна бугорочков скромных?
Да это ж МОЗГ! Ему претит
Жить в тесной черепной коробке!))))
ну, здравствуй, я — твой целлюлит. — Да пошёл ты в задницу!!!- Как скажешь.)))
Я знаю, что такое целлюлит! Это когда долго пытаешься думать задницей, то на ней появляются извилины!
? Мчится жизнь как антилопа,
Время тоже не стоит.
Ищет приключений попа,
А находит целлюлит…
© zulnorа
Источник
Цитаты со словом ЦЕЛЛЮЛИТ
Похожие цитаты:
Я хочу видеть в будущем бодибилдинга только витамины и здоровое питание без стероидов.
Женский организм — это вам не гармонь: потолстею — похудею, потолстею — похудею… Надо держать себя в руках. Я до сих пор помещаюсь в одежды, в которых снималась у Рязанова в «Карнавальной ночи».
Решение стать губернатором было самым сложным в моей жизни… После решения сделать эпиляцию в зоне бикини в 1986 году.
Депрессия, самоубийство часто оказывались результатом неправильной диеты.
Суровая диета вооружает организм против всех внешних неприятностей. Поэтому он не так легко поддаётся жаре, холоду и усталости.
Это индустрия, свободная от предрассудков. Можно быть собой. Просто не набирай лишний вес.
Я так часто придумывал себе новый образ, что сегодня мне кажется, будто изначально я был располневшей кореянкой.
Не слабости, а достоинства языка определяют направления его изменений. Увы, язык никогда не сможет избавиться от своего эмбрионального мешка.
Раздражительность и нелюбовь к окружающим это серьезный недуг. Начинать избавляться от них надо сразу же при появлении первых симптомов, поскольку со временем эта болезнь обретает тяжелый характер, а часто и губит больного.
Жизнь — болезнь, сон — паллиативное средство, смерть — радикальное излечение.
…Чересчур хорошая жизнь часто портит характер так же, как чересчур обильная еда портит желудок, и в этих случаях как тело, так и душу с успехом исцеляют лекарства не только неприятные, но даже противные на вкус.
Если всё время думать о работе, можно утратить к ней интерес еще до того, как сядешь на другой день за стол. Необходимо получить физическую нагрузку, устать телом, и особенно хорошо предаваться любви с любимой женщиной.
Секс — главное в жизни мужчины, а женщина — это только средство.
Страх — болезнь, расслабляющая душу, как расслабляет тело физический недуг.
Старый добрый Джамбо нуждается в разминке. Кто-то ему достанется сегодня вечером? (О своём мужском достоинстве, как-то выйдя из душа; Линдон был известен своими скабрезными шутками с сексуальным уклоном)
Живые. Таких больше нет. Смотрю я сейчас на женщин — однообразие какое-то. Иду на пляж, у них талии нет вообще. Смесь солитера с лапшой. А это ведь на музыку сильно влияет.
Недостатки у человека как бы являются продолжением его достоинств. Но если достоинства продолжаются больше, чем надо, обнаруживаются не тогда, когда надо, и не там, где надо, то они являются недостатками.
Книга — организм сложный. И любая ампутация, любое изменение, сделанное чужими руками, калечит её. Она может стать лучше, не важно, это будет уже не та книга!
Чем меньше способов употребления, тем больше настаивают на их достоинствах и удовольствиях. Неотразимый Дон Жуан, женоподобный извращенец – какая гадость!
Земля, сказал он, имеет оболочку; и эта оболочка поражена болезнями. Одна из этих болезней называется, например: «человек».
Чтобы вернуть свою молодость, я готов делать всё — только не вставать рано, не заниматься гимнастикой и не быть полезным членом общества.
Уход за собой должен начаться с сердца, в противном случае никакая косметика не поможет.
Сынок, ты добьёшься здесь успеха, если всегда будешь соблюдать следующие заповеди: не переедай и не старайся избавиться от акцента.
Нет ничего дороже, чем болезнь и ее игнорирование.
Есть живое чувство греха в онанизме, но не у всех: одному он вреден (грех), другому при известных условиях полезен.
Когда мужчина делает женщину своей женой — это самый большой комплимент, какой он может ей сделать, и который обычно становится последним.
Иметь небольшую инфляцию — все равно, что быть немного беременной.
То, что я иногда переодеваюсь в женскую одежду, показывает, что я могу быть настолько женственным, насколько захочу. Я не гомосексуал, хотя я хотел бы им быть, лишь для того, чтобы раздражать гомофобов.
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Стесняться собственных половых органов так же глупо, как и гордиться их формами и размерами; но гордость лучше стеснения.
Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать.
«Важнейшее качество хорошего менеджера — решимость грудью встречать любые плохие новости, самому искать встречи с ними, а не прятать голову в песок. Настоящий менеджер сначала выясняет, что плохо, а уже после — что хорошо.»
Возраст для женщины — не самое главное: можно быть восхитительной в 20 лет, очаровательной в 40 и оставаться неотразимой до конца дней своих.
Сам я из рабочих и понятия не имею, как делать фильм для богатых. О чём они между собой говорят? Предположим, она смотрится в зеркало: какое бы платье мне надеть вечером? А он: Ах, у меня сегодня ужасный стресс.
А я и есть настоящая блондинка. Но ведь блондинкой не становятся просто так, от природы.
во время шоковой терапии в 90-х многим стало страшно. А мне — нет. Для меня это была дестабилизация, пришедшая на смену патологии. Мы начали выздоравливать через шок. Хотя терапия и затянулась… (2004)
Чтобы показать свои достоинства, нужно гораздо больше ума, чем для того, чтобы скрыть свои недостатки.
Пока толстый похудеет — тощий сдохнет.
Источник
Анекдоты про Целлюлит
Результатов: 30
дядя Вася слушал Верку Сердючку: показалось, что в песне что-то не то —
вместо «… по-видимому девки це любовь», правильнее звучит «…
по-видимому девки целлюлит…»
Когда на бёдрах целлюлит,
слабохарактерных тошнит
и лишь мужчина сильный духом
не поведёт на дряблость ухом!
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
— Ну, здравствуй, я — твой целлюлит.
— Да пошел ты в жопу!!!
— Как скажешь…
— Привет, я целлюлит.
— Иди в жопу.
— Ха, без проблем!
Чтобы бабы не считали,
Что одежда служит Вам
для того лишь, чтоб прикрыть собой
Позорящий Вас срам,
Надо как-то изловчиться,
Чтобы дать простор уму.
Чисто мужеская сила
Иногда тут ни к чему.
Вы вод прост и очевиден: чтобы
Бабу поразить, не трусы снимать спешите,
Дайте ЕЙ поговорить.
И, напротив, много трепа о любви,
Пардон, в трусах, у нормальной умной бабы
Может вызвать только страх.
И не надо придираться,
Что на попе целлюлит.
Если уж трусы стащили,
Он любви не повредит.
В общем, не в одежде сила,
И морщины не беда,
Если баба оптимистка,
У нее мужик – звезда.
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
Йо-хо-хокку 70
* * * * *
Я после общения с ним,
Ладно бы ничего не понял,
А как будто меньше стал знать.
* * * * *
Ты прямо как целлюлит –
Оставляешь после себя
Неизгладимое впечатление.
* * * * *
Для жизни студенту в день
Хватит трех бомж-пакетов.
Если не двигаться – одного.
* * * * *
Лишь только перестаю
Искать свое счастье –
Появляется время на счастье.
* * * * *
У новых коллекций белья
Ткани больше ушло
На хлястики, чем на стринги.
* * * * *
Моя память
С моей женой
Мне изменяет.
* * * * *
Любой президент
Из народа выходит.
И входит. И выходит.
* * * * *
В споре сложнее всего
С проигравшим спорить в конце
Что именно ты победил.
* * * * *
Сотворил Бог небо и землю.
У коровы только
Не бывает первый блин комом.
* * * * *
Ни что так не делает
Уставшей дома жену,
Как отдыхающий муж
© Дубовик Сергей
*Все Боги в произведении вымышленные. Любые совпадения с реальными Богами – случайность.
Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворённо отмечает:
— Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!
Поссорился Адам с Лилит:
— Достал меня твой целлюлит! Я — в рай! Пусть всё огнём горит!
— Понятно: изменил, бандит! Переломаю я тебе все ребра, троглодит!
— Не трогай Еву! Люблю её совсем я не за девственную плеву!
Люблю её за юность, в которой невозможен… целлюлит!
Едем в маршрутке по городу, час пик. Пробки. Жара.
Водитель громко спрашивает:
— На следующей кто-нибудь выходит?
Все пассажиры молчат.
Тогда он, чтобы сократить путь, сворачивает с главной дороги в ухабистый узкий переулок со словами:
— Ну, тогда поедем растрясать целлюлит.
Грохнула вся маршрутка…
Старая народная примета, которой уже больше трех с половиной тысяч лет.
Если в новый год симпатичный мужчина натрет прекрасной девушке задницу мандариновой коркой, то целлюлит исчезнет как не бывало!
Я работаю в кино помрежем, или «хлопушкой». И внешне похожа на свою коллегу из мультика «Фильм! Фильм! Фильм». Это важная для сюжета деталь.
Летом снимали в глубоком Подмосковье.
Заканчивался часовой перерыв на обед. До обеда мы снимали во дворе пятиэтажного дома, а после должны были перейти на улицу неподалёку. Там, возле респектабельного двухэтажного особнячка, было место действия следующей сцены.
Актёрам поправляли грим, осветители допивали компот, а я вышла из двора и подошла к особнячку. Там «обманутые дольщики» уже укладывали рельсы под операторскую тележку.
На крыльце никого не было. Я уселась на широкие ступени и уткнулась в телефон – до появления основной группы оставалось несколько минут. Неожиданно сзади открылась дверь и слегка меня зацепила. Я ойкнула. Из двери вышел мужчина в светлом костюме. Окинул меня внимательным взором и спросил:
– Не пострадали?
Я помотала головой. Мужчина производил впечатление начальника. Я испугалась, что он щас начнет ругать: меня — за сидение на его ступеньках, а дольщиков — за рельсы у крыльца. Прецеденты агрессивно настроенных поселян были, так что я попыталась очаровательно улыбнуться.
– Простите пожалуйста. Я тут задумалась…
– Бывает, – улыбнулся он в ответ. – А что это вы тут делаете?
– Сериал снимаем.
– Серьёзно? О чём?
Завязалась беседа. Вернее, монолог. Мой. Начала с рассказа о сериале, а закончила своим мнением о нашем генеральном продюсере и состоянии отечественного кинематографа в целом. Незнакомец кивал, слушал и даже смеялся в правильных местах. Я начала смотреть на него с интересом.
Нюанс: мне конкретно за тридцать, и я не замужем. Не то чтобы меня это сильно угнетало, но… в родном городе меня уже записали в старые девы, а это нервирует. И иногда я воспринимаю некоторых мужчин как потенциальных кандидатов, так сказать, на руку, сердце и целлюлит. И этот мужчина – высокий, в отличном костюме – смотрелся ну оч-чень хорошо! В голове зазвучал марш Мендельсона.
Внутренний голос сказал: «В Ряжске все сдохнут от зависти!» Я, как обычно, велела ему заткнуться и продолжала изо всех сил улыбаться незнакомцу.
Посмотрела: кольца не было.
Подтянулась группа. В метре от нас встала гримёр Саша в ультракоротких шортах и начала действовать мне на нервы — своими бесконечными ногами, фигурой и юностью, — но незнакомец лишь мельком взглянул на Сашу, и продолжал разговор. Потом сказал:
— Мне пора. Вижу, вам тоже. Но вы позвоните как-нибудь. Или приходите, – протянул визитку и зашел внутрь. Возле двери была неброская табличка: «Центр «Оптимист». И всё.
Я перевела взгляд на визитку. Фамилия, имя. «Центр «Оптимист. Директор».
– Кто это и чего он хотел? – поинтересовалась Саша.
Я пожала плечами. Стояла, вертела визитку в руках, смущённо улыбалась и думала: если он дал мне свой номер, несмотря на юную блондинку рядом (в очень коротких шортах!), то, может и правда, я еще ничего?
– Странно, – сказала Саше. – «Центр «Оптимист». Директор». И всё. Что за центр, чем занимается – непонятно.
– Дай мне, – она взяла визитку, прочитала. А потом — перевернула её. На обратной стороне было написано: «ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА И АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ». Мы вам поможем. Приходите».
А я уже успела намечтать троих детей, золотистого ретривера и ипотеку.
Не-судь-ба.
Саша потом полсмены бегала от меня по площадке. И смеялась…
Вот вам задача,прошамкал профессор:
Общества приумножать интересы.
Жду через месяц я ваши отчеты,
Лучшие сразу получат зачёты.
Через неделю…Студент: Я умело
Выполнил очень полезное дело.
Группа толстушек,примерно двенадцать,
Стали активно собой заниматься.
— Что ты устроил такое,мудрила?
-Перднул так крепко, что лифт задымило.
Вверх по ступенькам помчались толстушки,-
И их целлюлит стал с усушкой, с утруской.
Питер Вольф
Давно красотка не.. смеётся,
И голова её трясётся.
Ещё с десяток с лишним лет
Отменно делала ..инет.
М-да..Волосёнки поседели,
Морщины,целлюлит на теле.
Была на диво хороша,
Как эльф парила между нами.
И грешная её душа
Из искры разжигала пламя.
Как быстро пролетело время:
Протезы,травм давнишних бремя.
Но изредка,ночной порой
Ты снишься радостной живой,-
Как кружка бражки в день морозный.
Как розоватые соски
Излечивали от тоски,
Как полыхали в небе звёзды!
Не думать жопой есть причины :
от мыслей будут там морщины,
а это женщинам сулит
коварный, ранний целлюлит…
Муж, перелистывая глянцевый журнал
(задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как
его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть!
xxx: «В сети снова обсуждают целлюлит Виктории Бони»
xxx: Обезьянки все еще обожают выискивать друг у друга блох. Есть вечные ценности во Вселенной 🙂
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!
Старая народная примета, которой уже
больше трех с половиной тысяч лет.
Если в новый год симпатичный мужчина
натрет прекрасной девушке задницу
мандариновой коркой, то целлюлит исчезнет
как не бывало!
ЦЕЛЛЮЛИТ ВОЗВРАЩАЕТСЯ
Фирма «Элит-Италия» сообщает, что владельцы вибромассажеров, желающие вернуть себе модную фигуру, должны включить вращение массажеров в обратную сторону, и тогда целлюлит возвращается через неделю. Кстати, Андресса уже произвела переключение, но показать ее достижения невозможно, так как они не умещаются в телеэкран.
Из жизни женского желудка
Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!
День
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник. Утро
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь
…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл!!!
Среда. Утро
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл!
День
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь
…Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак…
Вечер
Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь
Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер
Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!!
Ночь
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…
Учимся разбираться в живописи.
1. Если видите на картине темный фон и всяческие страдания на лицах
— Тициан.
2. Если на картине вот такенные жопы и целлюлит даже у мужиков, не
сомневайтесь, — это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб — Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель.
5. Много маленьких людишек и маленькой непонятной фигни — Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и
овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив
композиции, это могут быть:
а) Буше б) Ватто.
7. Красиво, все голые, и фигуры, как у культуристов — Микеланджело.
8. Видите балерину — говорите Дега. Говорите Дега — видите балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица —
Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина — Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто — это ван Гог.
Не понимаю, почему бабы решили, что
жёлтые тюльпаны — вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для
них, значит, не вестники, а цветы —
вполне!?.
— Микола, а ты знаешь як москали называют
наше сало?!
— Як?
— Целлюлит!
В начале сотворил Бог небо и землю…
Земля же была покрыта брокколи, цветной
капустой, шпинатом и овощами разными:
зелеными, желтыми и оранжевыми всех
видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и
здоровой
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с
маслом.
И спросил Сатана Адама: « Хочешь ли ты
отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: « Да!»
И добавила Ева: « И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3
килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева
смогла сохранить фигуру, которую так любил
Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку,
дрожжи и сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 48-й.
И сказал Бог: « Ешь с аппетитом этот зеленый
салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: « И добавь в него соус из
голубого сыра, майонез 68% жирности, и
положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после
трапезы.
И сказал Бог: « Послал я вам свежие овощи
для здорового сердца и оливковое масло
холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб,
шашлыки, шаурму и курицу, жаренную в
панировочных сухарях, и предложил есть, не
стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до
небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным
содержанием калия и других полезных
ингредиентов, запеченный в духовке без
масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его
на тоненькие ломтики, и пожарил во
фритюре, и назвал его « чипсами», и щедро
посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы появился
целлюлит.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их
своим детям, чтобы сожгли они излишек
веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве телевидение с
пультом, чтобы не напрягались они, если
захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив
мерцающего экрана, и надели удобные
домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо,
диетические продукты, чтобы не набирали
они много калорий.
Но сотворил Сатана « Макдоналдс»,
чизбургер и биг мак.
И сказал Сатана Адаму: « Хочешь картофель
фри?»
« Да! ответил Адам. Двойную порцию,
сырный соус, пирожок вишневый и кока-
колу!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал
операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку. И
создал министерство здравоохранения,
министерство финансов и больничные кассы.
А жизнь продолжается
— Привет, я целлюлит.
— Иди в жопу.
— Ха, без проблем!
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
ее телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты:
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру:
Открывает жена, они проходят сначала на кухню:
прелюдия:перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело: и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
— Мля, как перед Виталиком неудобно:
На красивое и юное тело ловить мужика проще, чем на диплом МГУ и целлюлит.
Учимся разбираться в живописи.
1. Если видите на картине тёмный фон и
всяческие страдания на лицах, это
Тициан.
2. Если на картине вот целлюлит даже у
мужиков, не сомневайтесь, это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на
волооких кучерявых баб, это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких
людишек, это Брейгель.
5. Много маленьких людишек и маленькой
непонятной фигни — Босх.
6. Если, не нарушив композиции, к
картине можно запросто пририсовать пару
толстых амуров и овечек, это Буше или
Ватто.
7. Красиво, все голые, и фигуры, как у
культуристов — Микеланджело.
8. Видите балерину — говорите Дега.
9. Контрастно, резковато и у всех вот
такие тощие бородатые лица — Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на
Путина, это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто — это
Ван Гог.
Источник